Mình ghét cái thành phố này .
Mình ghét những con người trong thành phố này .
Lạnh lẽo, vô tâm , luôn khoác lên mình bộ mặt tươi cười thánh thiện đáng sợ .

Mình ghét mọi mối quan hệ trong cái thành phố này .

Giả dối khốc liệt và vụ lợi .
Mình muốn đi khỏi cái thành phố tàn nhẫn này

 Tôi chẳng muốn oán hận 1 ai cả . Nhất là anh .
 Bởi chỉ nghĩ đến việc oán hận, ghét bỏ mà giữ suy nghĩ về anh ở trong đầu tôi đã cảm thấy quá là kinh tởm rồi .
 Chỉ nghĩ về quãng thời gian qua vs người như thế thôi cũng rùng mình .
 Có thể bây giờ chúng ta cùng ghê tởm về nhau .
 Nhưng thêm nữa là tôi thấy sợ anh vô cùng .

Em là gì giữa bề bộn đời anh ?


Em biết gọi anh như thế nào đây?
Là bạn ?
Là anh ?
Hay là gì khác ?
Và trong anh… Trời ơi em không biết!
Em là gì giữa bề bộn đời anh
là bạn , là em hay là cô tình nhân bé nhỏ ?


Gọi thế nào cho thỏa nỗi riêng chung ?
Để không ai khổ tâm, không ai thấy mình có lỗi
Tất cả tại cuộc đời, cuộc đời tự cho là mình rộng rãi
Nhưng rồi cuộc đời có chứa nổi mình đâu!


Không thể gọi đích danh ta là gì của nhau
Đau lòng em, đau lòng anh, đau lòng người, tội lắm!
Nhưng em tin cuộc đời này sâu rộng
Sâu rộng đến vô cùng nên lạc mất hai ta…


,,,,


Trời chiều nay đẹp quá .

Đẹp đến ngỡ ngàng .

Nắng gió ngợp 1 bầu trời đấy nỗi nhớ .

i love to kiss you .

tự nhiên cảm thất uất hận đến nghẹn cả họng .
 Cả quãng thời gian đó, tất cả những sự cố gắng đó .
Tất cả những giọt nước mắt đó , những nụ cười gượng gạo đó .
Hóa ra cũng chỉ để đổi lại sự chịu đựng trong im lặng .
Nực cười .

vì là mơ nên mong manh lắm .
Người muốn tỉnh giấc lúc nào mà chẳng đc .

thứ ngày tháng năm

Không phải là chuyện người con gái bỏ đi xa .
Hay chuyện về một người nào đã chết.
Không phải một câu chuyện tình yêu đã hết .
Chỉ là một người đã chán rồi  đi .

Uống biêng biêng .

 Ra vẻ vui vẻ cho cuộc sống có vẻ vui vẻ .

 Thức chất nhạt thếch .

 Giả dối .

 Và bề bộn .

 Mọi thứ

Thứ 3 ngày 20.6

Mưa rào tầm tã.

Đúng là cá có khác, phải sống trong nước 

mới có thể

Thở lại được 1 cách kì diệu.

Bông hoa mặt trời trên bàn tay.

Đường về rất xa, đèn đường rất sáng .

Người lạ hoàn hảo !

15h45 ngày 19.6
Bật khóc nức nở .
Không thể thở được .
Đau lòng đến thế mà vẫn ko chết đc .
Rốt cuộc phải như thế nào nữa mới thôi  ?

thứ hai ngày 18.6.2012.

Ghen tị với bọn cá vàng thật .
 Có chết cũng sẽ chết vì ăn no. Cứ thong thả vẫy đuôi, bơi lững lờ trong làn nước mát rượi và thong rong suốt cả ngày . Vô lo vô nghĩ.
Ước gì hành tinh này cũng đầy nước và theo bản năng sinh tồn chúng ta sẽ mọc vây và hóa thành cá hết .

Thành cá ở trong nước rồi thì sẽ ko khóc đc nữa .Và não cũng sẽ teo lại .
Nhảm nhảm ồi .

làm thế nào bây h .

Để lãng quên ?

thứ sáu ngày 15.6

Qúa thất vọng với cách ứng xử trẻ con và dằn mặt ghê gớm như thế .
Không đâu vẫn là 1 đống chuyện dồn vào ng .


Hà Nội càng ngày càng đáng sợ .
Hà Nội bé , lòng người cũng càng ngày càng bé lại .

 Tốt nhất nên tìm một cái phòng thật kín , dán băng dính  mọi khe cửa . Uống thuốc ngủ và bật khí ga .

quá mệt mỏi rồi

nếu anh đọc đc .
Em xin lỗi vì nt làm phiền lúc ý .
Cũng định nt lại xin lỗi .
Nhưng có vẻ ko nên , vi thế em viết ở trên này

thứ 6.7.6.2012

mệt quá .
Không mất trí nhớ đc .
Hay là chết đi nhỉ.
.
.
.
.
.
.
...

"Em muốn được rời xa, em muốn được tồn tại .
Em muốn khi chết đi sẽ được làm lại từ đầu"

thứ năm .7.6.2012

                                                   

Người ta sẽ làm gì khi không thể nói về nỗi đau.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. vs một ai đó .

Em hèn lắm nên chỉ dám yêu thương những thứ thuộc về mình thôi.

Thứ 4. 6.6.2012

 Có bao h anh thương xót chuyện tình .
 Mà từng ngày em lặng lẽ nâng niu ?


Em muốn làm 1 củ hành tây , để ai muốn làm đau em , người ý phải rơi nước mắt .

Thứ 3.5.6.2012

Tắm xong cuốn khăn lên trần ngắm hoàng hôn.
Đu đưa trên bể nước ăn sữa chua
Rán trứng ăn cơm trắng bóc .
Nước ngô có đá nhiều đường.
Chia nửa gói poca cho con mèo chấy rận.
Xem Cuộc chiến trốn thâm cung bằng tiếng Hồng Kông .
h là 10h hơn .
Lặng lẽ ngồi remove hết friends chung.
Không muốn liên quan gì hết cả
Trốn thế giới.
Bơi ngược dòng

Im In Here (Piano Vocal Version) - Sia

I'm in here, can anybody see me?
Can anybody help?


I'm in here, a prisoner of history,
Can anybody help?


I'm in here, I'm trying to tell you something,
Can anybody help?

I'm in here, I'm calling out but you can't hear,
Can anybody help?

Muốn có 1 đôi cánh ở chân. Để nếu không ai kéo mình lên , mình có thể tự bay, 

Đừng rơi nữa.

Hoặc có thể lãng quên tất cả mọi thứ

Để tôi yên

Thút thít .
Nức nở .
Nghẹn thở .

Biết cái gì chứ .
Đừng có tự tiện qui chụp .
Ai là kẻ đi phá hoại tình cảm của ng khác cơ ?

thứ 2 .4.6

Hôm nay đi xem Titanic 1 mình .
Ngồi bật khóc trong rạp  , vì phim quá hay.
Trong phim jack nói vs rose nhiều  nhất ko phải câu "i love you" mà là " give me your hands" vàc cậu nắm chặt tay cô ý .

Đến cuối phim mọi ng về hết . Phòng chiếu trống không, mình vẫn ngồi ngẩn ra ở đấy mãi . Mi mắt nặng trịch ứơt sũng và nghẹn ứ lại
Có khi đi xem lại 1 lần nữa mất .

Lúc về thấy trăng sáng choang ở trên đầu , chợt nhớ tới bài Ông trời cô đơn . Ông trời thì chỉ có 1 mình thôi làm gì có bà trời đâu, ông trăng còn có chị hằng nga . Thế là hơn cả mình nữa .Mình chỉ có mỗi 1 mình thôi. 1 Mình xem phim , 1 mình khóc . Một mình ngã một mình đứng dậy .

 Em vẫn còn giận anh .
Vì anh đã hứa đi xem vs em rồi.
Rốt cuộc lại rút lời để em đi xem 1 mình .
Vẫn giận.


Bởi what goes around what comes around

Không phải  anh là người nói với em rằng : thời gian sẽ đặt mọi thứ về đúng vị trí của nó sao

                                                           

Đủ thứ chuyện đổ vào đầu .

Mệt đến phát khóc mất .
Lại còn thêm cái tumblr đấy nữa . Có khi chẳng nên bước vào nữa .
Vốn chẳng buồn vì ng ta bỏ lại , h thì lại thấy giận vì bỏ lại mình xong rồi như thế .(dù nt ko phải do mình) Nhưng ít nhất sẽ ko phải 1 mình nt ( dù chưa chắc đã cần mà tìm mình )
Đúng rồi đấy, bực mình .
Đúng rồi đấy, có lên trời đi thì thoát được thế giới này .
Anh là đồ ngốc.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.Em chẳng bực anh làm gì vs em đâu . Em bực vì những thứ anh làm với chính bản thân mình ý

Nếu anh hỏi lại em, khi buồn, em làm gì ?
Em sẽ trả lời là :
Khi buồn em sẽ gọi điện thoại cho anh , chỉ để nói chuyện linh tinh như con khủng long đội mũ ngủ mọc lên đánh răng ở hồ tây .

Tiếc là h anh từ chối rồi .
Nhưng những chuyện anh đồng ý với em h thì sao nhỉ ?

Còn em mơ về anh từ cách đây 2,3 ngày cơ.

:)

Nếu anh không phải là 1 cái kẹo bông bồng bềnh quá ngọt và cái chăm bông mềm ấm cực kì dễ chịu ...

thì ....

Hôm nay :

1. Sáng đi làm ở Kusa, đọc Ngàn mặt trời rực rỡ, ăn popcon, ăn cháo sườn , vẽ phong bì lên giấy ăn rồi chụp ảnh. Ngồi gập giấy ăn thật là sướng, mềm và sốp và rất là vô hại ý .Mình thích những gì trắng tinh và mềm mại, như 1 cái gối lông vũ vậy ý .
2. Trưa mình về nhà ngủ . Mua được thuốc để uống , và đi thay dầu được cho xe máy . ngủ được có chút thôi, cũng không sâu . Dậy thấy rất rơi và hững hờ , buồn thiu. Đt lặng im. Mình chờ tin nhắn hỏi han của 1 người từ đêm qua vẫn ko thấy. Ng ta chẳng có nghĩa vụ và trách nhiệm gì để phải luôn nhắn tin hỏi han mình cả , nhưng vẫn cứ chờ  và thế là lơ lửng .
3.  Đi xem phim , cảm giác tốt nhất nên nhốt mình vào 1 thế giới khác có thể choáng ngợp lấy mình để mình không thể rơi nữa là tốt nhất . Trước khi ra khỏi nhà nhìn vào gương chỉ thấy 1 con bé còm nhom mệt mỏi , dép quá mỏng và áo sơ mi rất cứng, tóc mái quá dày và trái tim quá nặng . Thế là trog luc chờ phim chiếu mình đi shopping 1 chút . Gọi là 1 chút mà hết cả tiền , mua được 1 cái áo phông và 2 đôi giày .
4.  Mua giày thật là 1 điều tuyệt vời . Cảm giác ươm hy vọng sao ý . 1 đôi giày tốt sẽ dẫn bạn đến 1 thế giới tốt . Thế là mình quanh co chọn 2 đôi mãi, chẳng biết chọn cái nào ,cả tiếng đồng hồ muộn cả phim, rốt cuộc lấy cả 2 đôi .
5.  Muốn có 1 cái tattoo hình đôi cánh ở chân quá . Để bay bay bay chứ ko rơi lơ lửng nữa.Hay bảo bạn ý vẽ cho mình rồi đi săm hình đấy nhỉ
6. Bạch tuyết và thợ săn . Mọi ng cứ chê , mình lại thấy phim rất hay , bảo vệ mình rất tốt khỏi mọi suy nghĩ linh tinh. Mụ mẹ kế rất xinh( mình chẳng muốn gọi cô ý như vậy chút nào nhưng chẳng biết gọi sao ý ) Mụ ý nói vs bạch tuyết là " love always betray you "
7. Bận rồi thế nào cũng là trốn tránh . Hêt bận , nỗi buồn lại ập đến nguyên vẹn .

Đêm 1.6

Vốn vẫn là cái cốc đầy ứ nước , đi khéo thì không sao, chỉ cần chệch 1 chút là nước sẽ lại sóng sánh trào ra ngoài ngay .
.
.
.

Lại ko trả lời nữa rồi.
Tốt nhất là nói ít thôi , "thời gian sẽ trả mọi thứ về đúng vị trí của nó"

no hope no hurt .
kỳ vọng lung ta lung tung .

1.6

Mấy ngày ốm đau co quắp. Lúc khóc lúc cười toàn chỉ có con mèo Cá Con đầy rận này quẩn quanh dụi dụi .

Nhưng cũng chẳng biết khi nào nó sẽ bỏ mình đi .Người ta kêu mèo là loài vật dễ thay lòng đổi dạ nhất . Ừ , đến con người hứa đủ điều , có với nhau đủ kỉ niệm còn bỏ nhau đi nữa là 1 con mèo chỉ biết kêu meo meo .

Muốn đi xem xiếc thật . Để thấy thế giới này còn chút màu sắc và lây sự vô tư của bọn trẻ con .

1.6
ướt như chuột lột .

       

     Just because i love him doesn't mean we are  mean to be together, maybe he just supposed to be a lesson learned.
.
.
.
.
.

thứ 4 ngày 30.5

 Thật sự thì mình hi vọng vào những cái gi nữa nhỉ .

1 người con trai làm tổn thương mình đến ko 1 từ ngữ nào có thể tả hết nỗi đau ?
Hay 1 ng lạ hoàn hảo ?
Hay những người mà cứ luôn mồm bảo là bạn mình?

Ốm. Cả tối nằm cuốn chăn trên giường , bị cả thế giới bỏ quên . Tin nhắn duy nhất nhận được là " mai ấy rảnh không đi làm hộ tớ "

Mình ốm, mình đau, mình buồn , mình có khóc thét lên đến ngạt cả thở , lồng ngực mình có bị đè nặng trịch hay cảm thấy tuyệt vọng đến vô cùng .

Ng ta vẫn vi vu ở sân bay để đi du lịch ở đâu đó, ng ta vẫn cười rất tươi . Bât kể mình có đang đau ntn .

Hạnh phúc xây dựng trên nỗi đau và sự chịu đựng của ng khác .

Tất cả những gì mình cần là có 1 ai đó ở bên cạnh , hỏi han mình chút thôi, an ủi mình chút thôi, nói chuyện với mình còn nếu tốt hơn nữa thì mong là có thể làm bờ vai cho mình khóc .

Nhưng mình hy vọng vào ai cơ chứ ?
Khi cả tối mình chỉ nằm co quắp có 1 mình

Có gì đâu mà phải khóc như thế này nhỉ
 Sốt đến nước mắt cũng nóng bừng .

Làm ơn !!!

Mình chỉ ước mình có thể mất trí nhớ thôi .
Mình chỉ ước mình ko còn nhớ bất cứ thứ gì thôi .
Mình chỉ ước mình ko phải đau nữa thôi .

Khó đến vậy ah

Em vẫn tin tình cảm là thứ luôn luôn bền vững, nếu có lúc nó mất đi , thì thực ra , nó đã chẳng hề tồn tại trước đó, mà chẳng qua , chỉ là do con người nhầm tưởng vậy mà thôi !

lặt vặt 1

Bị ốm rồi !
Đau họng quá .
Con mèo vẫn đầy rận nằm im dưới đùi  ngủ , đầu bẩn chưa gội nữa . Phòng bừa, vỏ ga chăn gối chưa thay , đống quần áo chưa giặt .Trưa nay ăn gì nhỉ ? lại đi ăn 1 mình à ? Ngày hôm qua lần đầu tiên trong gần 3 năm mình ko đi ăn hàng 1 mình ý . Cảm giác buồn đến tội luôn mà lại ko muốn nhịn để gầy nữa.





Muốn gọi đt cho 1 ai đấy quá . Chỉ để than thở những điều này thôi. Ai cũng được, rồi cười với mình nữa !
Muốn được mất trí nhớ quá .
Để có thể thôi nhớ những thứ mình ko nên nhớ .
Muốn được mượn vai của 1 ai đó . Để khóc 1 trận thật to .
Ước gì được như shoko của lấp lánh, có 1 người chồng đồng tính như matsuri chỉ để uống rượu say, khóc rống lên, rồi ng lắng nghe có ng bế mình vào giường ngủ và sáng dậy thấy cửa sổ mở toang, rèm bay trong nắng sớm. Quạt chạy vu vu và có 1 cốc nước ép ở trên bàn .

" sao suốt ngày chui vào tủ thế, có hay không ? cho tôi chui vào với "

" Có, hay hơn thành phố em với anh đang sống "
.
.
.
.

Thứ 3 ngày 28.5.2011

                                            

thứ ba, ngày 07 tháng sáu năm 2011 !!! có nghĩa là gần 1 năm sau mới dùng lại cái blogspot này !!!

 Những ngày này chỉ muốn mưa mãi thôi. Mưa dầm dề nhấn chìm đi tất cả và mình cuộn tròn trong chăn như 1 con sâu trốn trong kén sống qua ngày . Và ngủ thật nhiều . Ngủ để dậy thấy ngày tàn đi và thở dài vì rốt cuộc thế là đã qua 1 ngày nữa .

 Mình sẽ ko đếm ngày .

Mình sẽ ko khóc
ước gì có thể lọc kí ức nhỉ . Mình sẽ lọc những ký ức về ng đàn ông ý , thật sạch sẽ như cách người ta phủi đi những hạt bụi trên vai áo nhẹ tênh .Kể cả những kỉ niệm đẹp nữa, thật buồn cười khi chỉ có 1 mình mình coi trọng nó còn ng ta coi như nước chảy ven sông mà bập bềnh bập bềnh mà thôi .

 Có người hỏi mình rằng : " nếu được quay trở lại mình có can đảm yêu lại ng đã làm tổn thương mình không ?"
 mình ko biết nữa

. Nhưng mình biết là , mình đã quá đau khổ khi người mình yêu thương nhất bỏ lại mình để thấy buồn khi những người chẳng coi mình là gì bỏ mình đi rồi . bát nước đã đổ đi, sao đong đầy lại được'